Мне кажется однажды я доберусь до психушки с такими мыслями. Или до судьбы Р.О. На днях поймала себя в метро на мысли: "Что будет если я сейчас во время движения поезда, возьму и кулаком со всей дури в стекло двери шарахну..." Еще когда-то была мысль всадить вилку в руку... Нет, я конечно себя останавливаю, но все время боюсь, что вдруг однажды не удержусь.
Ах да, в очередной раз взбесила собственная семья. Вернее вроде ничего и не случилось, но обидно. Глупо и по детски, но обидно. Сама могу сколько угодно обещания не исполнять и забывать про них, а вот от других не терплю. Эгоистично до жути, но это так.
Кроме задротской жизни хочу и нормальную, но ее нет. И я не знаю как ей жить. А человека что мог бы меня вытащить в такую жизнь здесь нет. Этого человека вообще в моей жизни сейчас нет.
Вывод из предыдущего пункта - я не умею нормально дружить. 1о лет жизни и два друга как будто канули в никуда. Боюсь, что по окончании универа будет та же самая хрень. И это тоже отвратительно.
Меня на самом деле много что бесит, но я молчу. Проговариваю про себя монологи, гневные речи, диалоги, разыгрываю сцены ругани... А потом молчу. И это тоже бесит, т.к. я хочу чтобы люди поняли что я чувствую, на что обиделась и т.п. но они же не телепаты... Они иногда даже не видят, что я расстроилась. Мой косяк, не спорю. Бесит это в себе.
Бесит моя привычка все время что-то говорить в кампании. Причем глупое и часто не смешное. Но иначе я чувствую себя идиотом который в данной кампании вообще не нужен. И это опять эгоизм.
Сама дура, довела себя.
А еще, они мне не снятся. Лет 5 уже. А мне так этого хочется...